No puedo parar de comer. Esa es la realidad. Y muchas veces ya me da lo mismo la raz\u00f3n. Muchos me preguntan que si es por aburrimiento, por ansiedad, problemas hormonales o por hambre. No s\u00e9, y muy frecuentemente, me vale madres. El caso es que todo el tiempo tengo esa necesidad. Digo “Necesidad”, porque NO es un lujo, es una urgencia. No puedo contenerme, no puedo controlarme. Lo disfruto, lo a\u00f1oro, me fascina.<\/p>\n
Entonces claro, estoy gorda. Por m\u00e1s ejercicio que haga, (cuando se me ocurre hacer), no enflaco. He empezado y dejado un mill\u00f3n de dietas. La de prote\u00ednas, la de choque, la de pastillas, la de jugos, la de malteadas… todas. Intento, con todas mis fuerzas, iniciar una nueva, ilusionada…, pero es tan eterno y remoto ver resultados, tan complicado seguirlas, que me atrae m\u00e1s volver a la tentaci\u00f3n.<\/p>\n
Uno de los pecados capitales es la gula. La misma gula que padezco. Pero mi diagn\u00f3stico no es sencillo. No es s\u00f3lo un pecado capital. Mi diagn\u00f3stico es algo m\u00e1s fuerte y m\u00e1s complicado. No se corrige con operarme y de un d\u00eda al otro volverme flaca. No es un desbalance de tiroides o una sobredosis de antihistam\u00ednicos. Lo que yo tengo s\u00ed tiene nombre propio, pero no tiene cura: Comedor Compulsivo.<\/p>\n
Muy poca gente sabe de esto. Muy pocos saben que nosotros tambi\u00e9n nos juntamos a diario formando grupos para platicar y disminuir nuestra ansiedad. Que existe toda una organizaci\u00f3n para ayudarnos igual que los alcoh\u00f3licos o drogadictos. Nuestra “enfermedad” nos desespera y por supuesto quisi\u00e9ramos tener voluntad para dejar de comer y ser flacos, pero no podemos. No es porque no queremos. No es porque seamos tontos y prefiramos “tragar”, como muchos dicen. <\/span>Existen gordos por falta de actividad f\u00edsica; son flojos y comelones por gusto. Nosotros no. Yo no.<\/p>\n Com\u00eda cuando ya estaba llena. Guardaba comida para comerla despu\u00e9s en soledad y sin que me juzgaran. A veces fing\u00eda comer poco y decentemente durante la comida y luego me atascaba r\u00e1pido en la cocina sin que me vieran. Me acechaba un sentimiento de tristeza y depresi\u00f3n que s\u00f3lo se me quitaba comiendo. Lo dif\u00edcil es que despu\u00e9s de comer, era tanto y tan descontrolado, que me volv\u00eda a dar depresi\u00f3n por el remordimiento. Era un ciclo vicioso. Lo pero de todo es que nunca me sent\u00eda satisfecha. Por m\u00e1s que com\u00eda y com\u00eda, siempre hab\u00eda un vac\u00edo permanente. Un vac\u00edo insaciable. \u00bfPor qu\u00e9? Todav\u00eda no se sabe bien. Puede ser un biol\u00f3gico, psicol\u00f3gico o cultural. Algo que detona este desorden en gente propensa a ser as\u00ed, comedor compulsivo.<\/p>\n Antes de aceptarlo, de entenderme, mi familia trataba de hablar conmigo y yo me enojaba. Me frustraba que sintieran que me pod\u00edan atacar y juzgar. En realidad lo que m\u00e1s me molestaba es que ten\u00edan raz\u00f3n. A veces me dec\u00edan que me operara para adelgazar. Otras recomendaban, que no comiera a escondidas, que empezara una nueva dieta o que hiciera m\u00e1s ejercicio. Evidentemente se daban cuenta de mi ansiedad por comer, por hablar de la comida, por hacer que otros comieran y probaran todo lo que a m\u00ed me gustaba. Pero no era f\u00e1cil enfrentarlos ni escucharlos. No era f\u00e1cil enfrentarme y cambiar.<\/p>\n El simple hecho de aceptar ser un comedor compulsivo me llev\u00f3 mucho tiempo. Es un proceso muy largo. Muy deprimente. A veces uno quisiera soltar las riendas. Volver a caer, y ya. Dejar de estar todos los d\u00edas ech\u00e1ndole ganas. Tratando de aguantarse. De entretener la mente enferma y adicta. Comer, comer y comer. Perderme en esa pasi\u00f3n por los sabores. Por degustar absolutamente todo lo que pasa frente a m\u00ed. Aceptar ser un comedor compulsivo es muy duro, pero s\u00f3lo acept\u00e1ndolo se puede iniciar una mejor vida.<\/p>\n La culpa que se siente despu\u00e9s de cada atascada, es horrible. Son momentos en los que decido ceder desenfrenadamente a un antojo. Digamos alg\u00fan postre. Instantes en los que de plano ya no hay manera de contenerme. Y aunque mi mente entra en una interminable discusi\u00f3n entre el bien y el mal, me enfrasco en un enorme debate en el que, enfermamente gana, por muchos puntos, el mal. Entonces caigo, sin pensar m\u00e1s, sin darle m\u00e1s vueltas. Pero siempre, siempre, a sabiendas de que no vendr\u00e1 ning\u00fan sentimiento bueno despu\u00e9s. Como, como y como. Disfruto cada bocado, una y otra vez. Hasta que, algo m\u00e1s fuerte que la satisfacci\u00f3n me avisa que he terminado. Algo entre un malestar y un desagrado f\u00edsico. Algo raro.<\/p>\n Y despu\u00e9s… despu\u00e9s, nada. M\u00e1s y m\u00e1s calor\u00edas. M\u00e1s y m\u00e1s remordimiento. Y ya no puedo hacer nada. Nosotros no. Porque no somos bul\u00edmicos. No nos vamos a parar a vomitar. Lo que comemos se queda ah\u00ed, dentro de nosotros. Engord\u00e1ndonos un poco m\u00e1s. Esperando que pasen unas horas antes de volver a caer en otro antojo.<\/p>\n Y me prometo hacer un poco m\u00e1s de ejercicio. Prometo comer menos ese d\u00eda y los que siguen. Es un mundo donde no para la negociaci\u00f3n. Poco despu\u00e9s, me veo en el espejo, y quiero gritar, llorar. Ese es el momento en el que concientizo mi enfermedad. No me queda la ropa, o queda apretada. O aun peor, me queda perfecta porque es una talla muy grande. Me siento despreciablemente fea en una sociedad donde cada vez es m\u00e1s valorada la belleza f\u00edsica. Cuerpos perfectamente atl\u00e9ticos. Mentes que creen que todos debemos ser iguales y que los que estamos pasados de peso, somos “tontos, tragones, cerdos, marranos…”.<\/p>\n Hay d\u00edas en los que tengo ganas de quedarme encerrada en mi casa. No salir, no ver a nadie porque a veces siento que todos me juzgan, que nadie me entiende. Imposible pensar en estar sola con alguien, desnudos… \u00bfqu\u00e9 podr\u00eda ser peor? Supongo que cualquiera que sintiera el m\u00ednimo aprecio o atracci\u00f3n hacia m\u00ed, decidir\u00eda no volver a estar conmigo nunca m\u00e1s despu\u00e9s de verme desnuda. Hay tantas mujeres bonitas, guapas, flacas… \u00bfqui\u00e9n podr\u00eda querer estar conmigo? Por eso, y por mi compulsi\u00f3n para comer. Debe de ser desagradable estar a mi lado y verme enloquecer por la comida frente a un buffet. Buscar pretextos para seguir probando sin que nadie se de cuenta.<\/p>\n Pero s\u00e9 que no estoy sola. Eso es lo \u00fanico que hoy, despu\u00e9s de muchos a\u00f1os de luchar contra esto, me mantiene viva. Los d\u00edas que me re\u00fano con mis grupos y veo a todas estas personas que piensan y sienten como yo, me siento tranquila, segura. Finalmente, no soy quien soy por querer ser as\u00ed. Finalmente, estoy luchando todos los d\u00edas contra algo que yo no escog\u00ed. Y aunque nadie sabe de esto, aunque s\u00f3lo ven a una mujer gorda, detr\u00e1s est\u00e1 una persona que siente, que esta librando una batalla, y que no quiere ser as\u00ed. Que ya no desea vivir con excusas y mentiras tratando de justificar su compulsi\u00f3n y su peso. Ya no.<\/p>\n S\u00e9 el da\u00f1o que me hace esta enfermedad produciendo a su vez otras enfermedades m\u00e1s graves. Empec\u00e9 a tener hipertensi\u00f3n, problemas gastrointestinales, insomnio y dolores musculares. Mi cuerpo me estaba avisando que no estaba bien, pero no lo pod\u00eda escuchar porque era mayor mi depresi\u00f3n y mi ansiedad. Era mayor mi incapacidad de ponerle un alto a mi desorden alimenticio. A mi compulsi\u00f3n.<\/p>\n Hay d\u00edas que sigo sin poder parar de comer. D\u00edas que me sigue valiendo madres todo. Pero tambi\u00e9n hay d\u00edas, que doy un peque\u00f1o paso adelante, y eso vale mucho. S\u00e9 que poco a poco, habr\u00e1n m\u00e1s d\u00edas buenos que malos. Esta adicci\u00f3n, como otras, se trabaja d\u00eda a d\u00eda. Y as\u00ed vivo, d\u00eda a d\u00eda tratando de superarme. De controlarme. De comer, un poco menos. De pensar en comida, un poco menos. De ser feliz, un poco m\u00e1s.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" No puedo parar de comer. Esa es la realidad. Y muchas veces ya me da lo mismo la raz\u00f3n. Muchos me preguntan que si es por aburrimiento, por ansiedad, problemas hormonales o por hambre. No s\u00e9, y muy frecuentemente, me vale madres. El caso es que todo el tiempo tengo esa necesidad. 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