Claro que s\u00ed era adicto, pero era demasiado sacrificio aceptarlo. Era mejor seguir as\u00ed, fingiendo que no me daba cuenta. Fingiendo que nadie se daba cuenta. Continuando con las mismas costumbres, rutinas. Negando a quien quisiera juzgarme “mi actitud”. Una parte muy muy escondida de m\u00ed se daba cuenta perfectamente del da\u00f1o que estaba causando, tanto en m\u00ed como en mi familia. Pero no pod\u00eda parar. Eso lo sab\u00eda con total y absoluta seguridad. No pod\u00eda, NI QUER\u00cdA.<\/p>\n
Ese d\u00eda, desgraciadamente, qued\u00f3 grabado para siempre. Considero que a partir de esa noche, mi vida se divide en antes y despu\u00e9s. Nunca podr\u00e9 ser el mismo, ni quiero. Pero hay tanto que ten\u00eda, que no ve\u00eda. Tanto que arriesgaba d\u00eda a d\u00eda. Ese noche, como muchas, tuvimos cena de amigos. La mayor\u00eda de las veces, iba solo a mis eventos, y no necesariamente en la noche. Pretextos para tomar hab\u00edan muchos pero b\u00e1sicamente se resum\u00edan en juntas de trabajo y festejos. Ese d\u00eda, era un festejo en pareja.<\/p>\n
Estuve feliz en la fiesta. No digo “estuvimos”, porque realmente nunca pasaba el tiempo de los eventos junto a ella. El chiste era pasarla bien, con gente que disfrutaba como yo, a mi ritmo. Ella trataba de seguirme el paso, pero no pod\u00eda. Obviamente. Entonces, como siempre, ella se rindi\u00f3 antes que yo y me rogaba por regresarnos a la casa. Hab\u00edamos dejado a los tres ni\u00f1os con una se\u00f1orita que se encargar\u00eda si se despertaban. Mi mujer en ese entonces, ahora ex mujer, se encargaba de todo. Dejaba listo absolutamente cada detalle para que pudi\u00e9ramos ir a todos los eventos sin preocupaciones. Esta era una de esas noches.<\/p>\n
Ella me insist\u00eda “por favor ya hay que regresarnos, son las 3 am y en pocas horas se despierta el beb\u00e9.” Yo no ve\u00eda el reloj, para m\u00ed eso era lo de menos a la mitad de una fiesta. \u00bfQu\u00e9 importa la hora? A mi honestamente me daba igual si se despertaba el beb\u00e9 o no, yo no lo ten\u00eda que atender. No era mi obligaci\u00f3n. Entonces, absolutamente envuelto en mi ego\u00edsmo, le dije que yo no me quer\u00eda ni pensaba regresar. Como siempre, y sin mucho reclamar, se regres\u00f3 sola. Hoy entiendo que no ten\u00eda mucho caso que me reclamara. No la escuchaba. No me importaba lo que dec\u00eda. Me importaba, s\u00f3lo, seguir festejando, seguir tomando.<\/p>\n
Siguieron avanzando las copas de vino y los mezcales. El puro acompa\u00f1aba todo el show. Empezaba poco a poco a perder consciencia. Ya no aguantaba igual que antes. Con poco tomar me convert\u00eda en un aut\u00e9ntico y divertido borracho. Al menos eso pensaba yo. Hoy me doy cuenta que era todo lo contrario. Que era pesado, inc\u00f3modo e infantil. Que a mis 40 a\u00f1os estaba fingiendo tener 20. Mi cuerpo ya no aguantaba, pero yo segu\u00eda trat\u00e1ndolo igual. Como un adolescente.<\/p>\n
No era el \u00fanico as\u00ed, y para los que no quer\u00edan que la fiesta terminara, era una bendici\u00f3n que yo siguiera ambientando. Pasaban las horas y se segu\u00eda consumiendo cada vez m\u00e1s alcohol. Me acuerdo que lleg\u00f3 un punto d\u00f3nde empec\u00e9 a sentir que me quedaba solo. Pregunt\u00e9 la hora y uno de los meseros me dijo que eran las 6 am. “Puta, me va a matar mi vieja”. Qu\u00e9 flojera, pero ahora s\u00ed me ten\u00eda que ir. Me desped\u00ed, creo. La verdad es que no recuerdo bien ni c\u00f3mo llegu\u00e9 a mi casa. Por suerte esa noche no manej\u00e9, ped\u00ed un taxi y llegu\u00e9 sano y salvo a mi casa. A veces me pregunto qu\u00e9 tanto le habr\u00e9 dicho al pobre chofer del taxi. Lo que habr\u00e1 pensado de ese se\u00f1or totalmente descompuesto.<\/p>\n
Pero todo eso no fue nada nuevo. Todo eso se repet\u00eda una, dos o tres veces a la semana. Era rutina. Porque no exist\u00eda un s\u00f3lo d\u00eda en que yo pudiera no tomar, aunque sea una copa de vino en la comida. Un caballito de mezcal en la cena. Absolutamente diario. “Es que as\u00ed sabe mejor el momento”. Siempre pensaba lo mismo. Y era cierto, sab\u00eda mejor todo con esas gotas de alcohol que entraban a mi cuerpo.<\/p>\n
Entonces esa noche, entr\u00e9 a mi casa, seg\u00fan yo “cuidadoso” de no hacer mucho ruido. Estaban cercanos por despertarse los ni\u00f1os y no quer\u00eda causar m\u00e1s problemas de los que seguro ya ten\u00eda por regresar tan tarde. No me acuerdo c\u00f3mo llegu\u00e9 al piso de arriba de la casa. Ni me acuerdo qu\u00e9 hice con las llaves ni con mi saco. Todo eso lo tengo borrado. El resto no, porque mi coraz\u00f3n no me lo permite. La culpa no me deja. El arrepentimiento es demasiado grande.<\/p>\n
Cruzando por el pasillo de los cuartos, agarr\u00e1ndome de las paredes, escuch\u00e9 un peque\u00f1o llanto de mi beb\u00e9. No se o\u00eda fuerte, pero si lo dejaba crecer despertar\u00eda a mi esposa y empezar\u00edan los reclamos. “\u00a1Qu\u00e9 flojera escucharla ahorita!”. Entonces decid\u00ed entrar a solucionarlo yo mismo. Abr\u00ed la puerta y eso s\u00ed recuerdo, el olor a mi beb\u00e9 que envolv\u00eda toda la obscuridad. Delicioso. El contraste que hac\u00eda contra el alcohol que destilaba de mi cuerpo. Horrible.<\/p>\n
Prend\u00ed la luz del ba\u00f1o para verlo y me acerqu\u00e9 a su cuna. Trataba de mantener mi equilibrio, pero era bastante imposible. Me recargu\u00e9 en el barandal de su cuna, intentando de tomar aire. De respirar. De contenerme como si fuera un padre responsable que viene de la cama, no de una fiesta. El estaba sentadito con su mameluco de osos. Me acuerdo tan bien c\u00f3mo se me qued\u00f3 viendo. Ojitos azules redondos y esos inmensos y preciosos cachetes. Me recibi\u00f3 con una enorme sonrisa, agradeciendo que lo fui a “rescatar”. Todav\u00eda se le ve\u00eda una lagrimita del llanto que trataba de crecer pero contuve “a tiempo”. Me estir\u00f3 sus bracitos para que lo cargara. A sus 11 meses, ya sab\u00eda perfectamente que yo era su pap\u00e1, que me amaba, y que quer\u00eda estar conmigo.<\/p>\n
Hoy tengo muy claro todo, pero en ese momento, parec\u00eda muy f\u00e1cil hacer lo que hice. Siempre lo hac\u00eda para apapacharlo. Esta vez no lo iba a decepcionar. Entonces, me dobl\u00e9 un poco m\u00e1s, apret\u00e1ndome con fuerza contra los rieles de la cuna para no flaquear, le agarr\u00e9 sus axilas, y lo levant\u00e9. Pesaba m\u00e1s que nunca. Casi el doble que lo que recordaba. Entonces lo abrac\u00e9 y se acurruc\u00f3 en mi cuello. Pero yo no pod\u00eda disfrutar ese momento, estaba muy mareado. Me di cuenta que era mejor volverlo a acostar. Era mejor todo menos estarlo cargando. Se me doblaban las piernas. Estaba totalmente desarmado con mi beb\u00e9 en brazos. Entonces decid\u00ed que ten\u00eda que sentarme. As\u00ed tal vez lograba dormirlo o dormirme yo. Al soltar mi cuerpo de la cuna empuj\u00e1ndome hacia atr\u00e1s, y dar el primer paso, perd\u00ed equilibrio. Se me movi\u00f3 todo el cuarto r\u00e1pidamente. No pod\u00eda ver nada. Estir\u00e9 mi brazo para tratar de agarrarme de los barandales otra vez, pero ya estaba lejos. Empec\u00e9 a caer de lado, mi beb\u00e9 todav\u00eda sobre de mi pero ya no pod\u00eda sostenerlo con las dos manos. Esos segundo, se volvieron horas paralizadas. Sent\u00ed como mi cuerpo se ca\u00eda justamente hacia el lado que lo tra\u00eda cargando. No pod\u00eda detenerme con nada… y ca\u00ed. Llegu\u00e9 con fuerza al piso, dejando todo mi peso caer encima de mi beb\u00e9.<\/p>\n
El sonido de su cabeza golpeando contra la madera sigue grabado en mi mente. El llanto empez\u00f3 instant\u00e1neo. Con una fuerza imperdonable. Con un dolor irreparable. Ah\u00ed est\u00e1bamos los dos, tirados en el piso. Sin podernos ayudar el uno al otro. Mi pinche adicci\u00f3n hab\u00eda hecho que llegara a esto, a da\u00f1ar a una de las personas que m\u00e1s amaba en mi vida. A lastimarlo f\u00edsicamente. A causarle un da\u00f1o y un sufrimiento con mi propia fuerza. Estaba totalmente congelado y m\u00e1s ebrio que nunca.<\/p>\n
Empec\u00e9 a escuchar el grito de mi esposa cuando entr\u00f3 al cuarto y nos encontr\u00f3 ah\u00ed, tirados, indefensos. \u00c9l por su edad, yo por mi estupidez. Luego llegaron mis otros dos chiquitos atr\u00e1s de su mam\u00e1. Hab\u00edan escuchado tantos gritos y llanto que se despertaron a ver qu\u00e9 pasaba. Y llegaron a esto, a encontrar a su pap\u00e1 tirado con su hermanito alado. Encontraron a este hombre que no pod\u00eda ni siquiera hablarles. Los dos se taparon la nariz al acercarse. “\u00bfQu\u00e9 pas\u00f3 pap\u00e1, por que hueles as\u00ed, por qu\u00e9 est\u00e1s en el piso, por qu\u00e9 se cay\u00f3 Danielito?” No recuerdo m\u00e1s, s\u00f3lo s\u00e9 que mi mujer lloraba mientras levantaba al beb\u00e9 del piso. Lloraban los dos juntos. Yo lloraba tambi\u00e9n, por dentro y por fuera. Me quer\u00eda morir.<\/p>\n
Esa noche fue de las noches m\u00e1s negras de mi vida. El no poder ir corriendo al hospital con mi esposa para revisar al beb\u00e9 fue inmensamente doloroso. Tener que quedarme ah\u00ed, paralizado atr\u00e1s de mi alcohol y totalmente solo, sabiendo que hab\u00eda destrozado a mi familia para siempre. A mis hijos se los llevaron mis pap\u00e1s a su casa. Mis suegros se fueron al hospital. Todos atendiendo la familia que yo desatend\u00ed por tanto tiempo. El nido que hab\u00eda convertido en una pesadilla. Que hab\u00eda roto para siempre. Ya hab\u00eda escuchado antes “Guey, no esperes a tocar fondo para dejar de tomar.” Si hubiera sabido que ESTO era tocar fondo, lo hubiera dejado muchos a\u00f1os atr\u00e1s. \u00a1Qu\u00e9 est\u00fapido fui!<\/p>\n
Hoy han pasado 5 a\u00f1os desde ese terrible d\u00eda. Ya no hab\u00eda m\u00e1s que analizar, necesitaba ayuda urgente. Ya no necesitaba m\u00e1s indirectas de amigos preocupados. No necesitaba m\u00e1s pleitos con mi ex mujer d\u00f3nde me suplicara que reaccionara. M\u00e1s ma\u00f1anas d\u00f3nde ten\u00eda que gritarle a los ni\u00f1os que se salieran del cuarto porque me sent\u00eda muy mal para soportarlos. Ahora era evidente que estaba enfermo, que ten\u00eda una adicci\u00f3n y me ten\u00eda que atender.<\/p>\n
Llevo 4 a\u00f1os y 9 meses sin tomar ni una sola gota de alcohol. Si un postre envinado, ni un mezcalito casual. Nada. Llevo aceptando la vida sin tenerla que embetunar con un veneno d\u00eda y noche. Y s\u00ed, ha sido duro. Ha sido demasiado doloroso porque par\u00e9 demasiado tarde. Porque dej\u00e9 da\u00f1os irreparables en los recuerdos de mis hijos y perd\u00ed a mi esposa. Porque despu\u00e9s de esa noche, nunca me pudo perdonar. Las infidelidades, las noches en vela, las mentiras y los gritos… todo eso lo soport\u00f3 por a\u00f1os. No s\u00e9 c\u00f3mo, pero lo soport\u00f3. Pero el haber lastimado as\u00ed a mi hijo, el haber sido tan inmensamente irresponsable, fue demasiado para perdonarme. La perd\u00ed para siempre.<\/p>\n
Por muchos a\u00f1os no vi lo que ten\u00eda, y dej\u00e9 que el alcohol fuera m\u00e1s valioso. No valor\u00e9 la familia que hab\u00eda formado. Los preciosos hijos que estaban en una de las mejores etapas de su vida. No valor\u00e9 sus despertares nocturnos, sus juegos matutinos, sus risas en fiestas y lo mucho que me necesitaban. Era m\u00e1s importante y urgente sentarme a tomar una copa y relajarme. Drogarme en mi vicio. En mi enfermedad. Estar con amigos que no me dejaban nada m\u00e1s que residuos de alcohol en mi cuerpo. Fotos y fotos de botellas, caballitos, viejas, cervezas, y m\u00e1s. Presumiendo en redes sociales mi “gran vida” como alcoh\u00f3lico en absoluta negaci\u00f3n.<\/p>\n
Por muchos a\u00f1os no vi la mujer que ten\u00eda a mi lado. La fuerza con la que manten\u00eda a la familia unida a toda costa. C\u00f3mo se desviv\u00eda por trabajar y atender a los ni\u00f1os al mismo tiempo. Por ser la mejor madre, hija, esposa, hermana, amiga, ejecutiva, y mucho m\u00e1s. No vi su belleza, su devoci\u00f3n por mi y su enorme paciencia. Abus\u00e9 de ella en todos los sentidos. Inclusive a veces sexualmente cuando llegaba alcoholizado y quer\u00eda desahogarme. Era ella la que ten\u00eda que soportar mi cuerpo oliendo a alcohol y puro. Era ella quien ten\u00eda que dormir con un ser insoportable alado. Un ser que pod\u00eda ser un gran hombre cuando estaba sobrio, pero totalmente deplorable el tiempo en que tomaba. Y desgraciadamente, el tiempo que estaba con ella, era m\u00e1s un hombre alcoholizado que sobrio.<\/p>\n
El beb\u00e9 no recuerda ni recordar\u00e1 nada nunca. Su brazo estuvo enyesado por un tiempo, y pas\u00f3 por mucho dolor en una edad d\u00f3nde ni siquiera pod\u00eda expresar lo que sent\u00eda. Tuvo moretones en su carita y hasta la fecha tiene una peque\u00f1a cicatriz en la frente que le quedar\u00e1 de por vida. La culpa que siento al verlo es inmensa. Y es \u00e9l, con el amor que me sigue teniendo, con el perd\u00f3n que me dio inconscientemente, el que me da la fuerza diario para ir a mis grupos y seguir adelante. Seguir luchando por mantenerme lejos de mi adicci\u00f3n. Es \u00e9l y sus hermanos los que me han ense\u00f1ado a vivir la vida de una nueva manera. A entender que no necesito estar agarrando una copa para divertirme. Que no necesito ahogarme ni tomar alguna droga espont\u00e1nea para disfrutar de cualquier evento. Aprendo diario de sus risas y su enorme manera de disfrutar la vida; que se vale vivir tan feliz como un ni\u00f1o sin tener que emborracharse.<\/p>\n
Aprend\u00ed con los a\u00f1os, que esto que tengo es una enfermedad. Que no es algo que puedo controlar solo. Que necesito un equipo y pedir ayuda cuando siento que la enfermedad me rebasa. Y que no es algo opcional. El alcohol esta prohibido en mi vida como la az\u00facar en un diab\u00e9tico. Porque tengo esta enfermedad. Porque no lo puedo evitar. As\u00ed soy y as\u00ed me acepto ahora. Todos los d\u00edas lucho para entenderme y ser una mejor persona. Por darle un gran ejemplo a mis hijos. A ellos que “de broma” les daba a probar mis bebidas. “No pasa nada”, dec\u00eda. Hoy s\u00e9 que s\u00ed pasa. Que los ni\u00f1os no tienen por qu\u00e9 tomar y bromear con el alcohol. No tienen por qu\u00e9 estar cerca de fumadores ni de adictos.<\/p>\n
S\u00e9 que por muchos a\u00f1os negu\u00e9 a toda cuesta mi adicci\u00f3n. Me lo negaba a mi mismo. Y realmente pasaba por la vida diciendo “no es para tanto”, “yo no tomo tanto”, “no pasa nada”, “es para estar m\u00e1s relajado”. Ahora escucho eso de gente que me rodea, y me doy cuenta lo mal que est\u00e1n. Me da tristeza pensar que alg\u00fan d\u00eda, como yo, tambi\u00e9n tocar\u00e1n fondo. Aunque crean que a ellos no les va a pasar. Porque eso creemos, que no estamos “tan mal” como los alcoh\u00f3licos. Pero s\u00ed les va a pasar. Si van a vivir una experiencia terrible que da\u00f1ar\u00e1 de manera irreparable su vida. Y perder\u00e1n a gente que probablemente ya perdieron y no se han dado cuenta. Pero ser\u00e1 demasiado tarde para hacer algo. Como es demasiado tarde para mi eliminar los recuerdos de un padre borracho en la mente de mis hijos. De un esposo irresponsable y grosero. Como es demasiado tarde para mi eliminar los gritos de la casa. El da\u00f1o que le hice a esa mujer que todo hombre hubiera querido tener y yo desperdici\u00e9. Yo perd\u00ed para siempre.<\/p>\n
La vida es muy dura. Pero la hacemos m\u00e1s dura cuando vivimos ciegos. Cuando no escuchamos. Cuando no nos vemos. Cuando nos dejamos caer en vicios que en vez de sanar temporalmente un vac\u00edo, da\u00f1an para siempre una vida. Tu vida.<\/p>\n
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Esta es una historia ficticia dedicada a mucha gente que sufre \u00e9sta adicci\u00f3n. Que no logran aceptarlo y pedir ayuda. Que tienen miedo de dejar “eso” que les hace la vida m\u00e1s digerible pero que a la vez los est\u00e1 matando poco a poco. Invito a todos a hacerse este corto cuestionario creado por el grupo AA para darse una idea de su estado real frente al alcohol. No es un tema ligero. Si al hacerlo contestan 4 o m\u00e1s veces SI, les sugiero de todo coraz\u00f3n que hagan algo al respecto HOY que est\u00e1n a tiempo de evitar una desgracia.<\/p>\n
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