{"id":834,"date":"2016-01-15T11:17:02","date_gmt":"2016-01-15T17:17:02","guid":{"rendered":"http:\/\/elblogdedebbie.com\/?p=834"},"modified":"2016-04-18T12:09:22","modified_gmt":"2016-04-18T17:09:22","slug":"llego-por-mi-antes-de-tiempo","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/elblogdedebbie.com\/?p=834","title":{"rendered":"Lleg\u00f3 Por M\u00ed Antes De Tiempo"},"content":{"rendered":"
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Sal\u00ed de su cuarto con mucho dolor de cabeza. Como siempre, esper\u00e9 un ratito hasta o\u00edrlo respirar profundo sobre mi pecho. Era delicioso ver c\u00f3mo su cara se iba relajando, sus ojitos dejaban de moverse y su boca se enchuecaba creando un coraz\u00f3n en sus labios. Empezaba a so\u00f1ar y entonces sab\u00eda que ya lo pod\u00eda acostar en su cuna calientito y sin riesgo de que despertara. A las ni\u00f1as las durmi\u00f3 su pap\u00e1 esa noche. Era un d\u00eda normal, igual a todos. Rutinas, carreras, rega\u00f1os, sonrisas, abrazos\u2026<\/p>\n<\/header>\n

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Cuando cruc\u00e9 el pasillo para entrar a mi cuarto, volte\u00e9 a mi derecha y la vi. Muy elegante, sonriendo pero seria a la vez. Impecable. Nunca pens\u00e9 que iba a llegar tan temprano por m\u00ed. No avis\u00f3. Ni siquiera sospech\u00e9 que ten\u00eda que apurarme, disfrutar m\u00e1s, empacar, organizar y dejar todo listo para irme antes de tiempo. S\u00ed, llevaba meses as\u00ed, pero nunca pens\u00e9 que se estaba acelerando tanto. \u00a0La vi fijamente a los ojos y le dije que me esperara un poco m\u00e1s, que no estaba lista. Quise reclamarle pero sab\u00eda que con ella no se pod\u00eda jugar a eso. No se pod\u00eda negociar. Baj\u00e9 la cara, tragu\u00e9 la enorme ansiedad que me invad\u00eda el cuerpo, y avance hacia mi cuarto.<\/p>\n

Todo lo vi diferente. No porque hubiera cambiado, sino porque ya no lo ver\u00eda. Estaba mi cama, en la que hab\u00eda pasado tantas horas dormida regal\u00e1ndole mi vida al tiempo. Mi almohada, c\u00f3mplice de muchos sue\u00f1os, terrores y travesuras. Mi bur\u00f3 con esas chucher\u00edas que nunca da tiempo ni ganas de tirar. Los m\u00faltiples cables, las fotos de sonrisas impresas en papel, una de las tantas mamilas del beb\u00e9, vitaminas, medicinas, medicinas y medicinas. A\u00f1os de estar batallando con este insoportable dolor de cabeza que normalmente era una migra\u00f1a; hoy ya no.<\/p>\n

Estaba tambi\u00e9n el libro fascinante que no lograba terminar por el cansancio que me fund\u00eda en las noches. Quer\u00eda aprender un poco m\u00e1s de todo. Del mundo, de la mente humana, de la infancia, de Osho, la sexualidad\u2026 Quer\u00eda, y quer\u00eda, y al final solo acumulaba libros con p\u00e1ginas dobladas e inconclusas. Hoy \u00bfqu\u00e9 libro me llevar\u00e9 a este viaje?, pens\u00e9. Este viaje\u2026<\/p>\n

Lo vi a \u00e9l, a mi esposo, acostado ah\u00ed, en su lado de la cama que era siempre m\u00e1s fr\u00edo que el m\u00edo. Pas\u00e9 frente a \u00e9l rompiendo el aire entre la televisi\u00f3n y su celular. No me vio. Mejor. Pero tuve que parar para observarlo. Lo iba a extra\u00f1ar. Hab\u00edan un mill\u00f3n de di\u00e1logos pasando por mi mente. Recuerdos de todo tipo, buenos, malos. Aquellos inicios donde ni siquiera nos conoc\u00edamos. \u00c9l nacimiento de mis hijos. Los d\u00edas perdidos en pleitos y los ganados a carcajadas. Todo ya no era ni presente ni futuro, puro pasado.<\/p>\n

Entr\u00e9 a mi cl\u00f3set. \u00bfQu\u00e9 me llevar\u00e9?, pens\u00e9 de nuevo. De las preguntas m\u00e1s raras. Nunca me hab\u00eda gustado empacar. Tanto que organizar. La ropa de la ma\u00f1ana, de la tarde, de la noche. Las medicinas, otra vez. Los calzones, contados. Los calcetines, brasieres, bufandas, lentes, sombrero. \u00bfJoyas? Esta vez no necesitar\u00eda nada de eso. Esta vez me tocaba empacar, solamente, lo que ve\u00eda en el espejo. Entonces me par\u00e9 ah\u00ed, a observarme. A recordar mi infancia, mis pedazos de vida, mi rompecabezas. Me par\u00e9 ah\u00ed, a verme llorar con este insoportable dolor. A desahogarme. Me segu\u00eda viendo joven a mis 35 a\u00f1os. Una que otra cana, una que otra arruga. Me solt\u00e9 el pelo, sacud\u00ed mi cabeza, y trat\u00e9 de embellecer un poco ese reflejo p\u00e1lido. Llevaba meses sin arreglarme. Meses sin querer salir, sin poder salir. No ten\u00eda fuerzas y los dolores eran cada vez m\u00e1s fuertes. A\u00fan as\u00ed me ve\u00eda bien, sexy tal vez. \u00bfPor qu\u00e9 nunca me sent\u00ed bonita? \u00bfPor qu\u00e9 nunca me sent\u00ed con ganas de presumir mi belleza? \u00bfPor qu\u00e9 llegaba hasta ahora esa necesidad de enamorarme de m\u00ed misma?<\/p>\n

Saqu\u00e9 mis pinturas, las pocas que ten\u00eda. Entre l\u00e1grimas y sabiendo que me segu\u00eda esperando esa se\u00f1ora aterradora en la sala de mi casa, me puse a jugar con mi piel. \u00daltima vez que me maquillar\u00eda. Obscurec\u00ed el tono con la base del maquillaje y ahora parec\u00eda algo bronceada. Hab\u00eda pasado mucho tiempo de no verme as\u00ed. Por si el c\u00e1ncer, por si las manchas, por si las arrugas; el sol estaba vetado. Saqu\u00e9 el r\u00edmel, el delineador, las chapas, las sombras y las m\u00faltiples brochas necesarias para completar esta \u00faltima obra de arte. Entre l\u00edneas chuecas y escurridas por mis l\u00e1grimas, agarr\u00e9 el labial rojo, el que nunca usaba y marqu\u00e9 mis labios. Gruesos, delineados, rotos y caducados. \u201cObra terminada\u201d, pens\u00e9. \u00a1Qu\u00e9 estupidez! No parec\u00eda yo. No parec\u00eda esa ni\u00f1a que se hizo mujer sin tener que cubrirse de colores y falsos gestos todos los d\u00edas. Eso nunca me import\u00f3. Nunca me defini\u00f3 como persona.<\/p>\n

Mir\u00e9 mi cuerpo ahora. El espejo completo temblaba conmigo. Ya no me ver\u00eda mojada, ejercitada, cansada o enferma. Ya no ser\u00eda testigo de mis bailes, mis disfraces, mis vestidos elegantes, ni mis atuendos hippies. \u00bfMe extra\u00f1ar\u00e1? Al final ya no me ve\u00eda tanto, pero me vio. Algo s\u00ed, unos a\u00f1os. Unos d\u00edas. Unas horas. \u201cAdi\u00f3s\u201d, dije en fuerte.<\/p>\n

\u201cC\u00f3rrele, que te esperan\u201d, pens\u00e9. Entonces sal\u00ed, as\u00ed, pintarrajeada y manchada hasta el cuello. Como una ni\u00f1a de 4 a\u00f1os jugando a ser una princesa. Una princesa rota. Me acerqu\u00e9 a mi esposo pero segu\u00eda sin verme. Entonces me sent\u00e9 a su lado, en ese pedacito de cama desocupado. Al voltear no supo c\u00f3mo reaccionar. \u201c\u00bfQu\u00e9 haces? \u00bfPor qu\u00e9 te pintaste? \u00bfPor qu\u00e9 lloras?\u201d. No pod\u00eda hablar. Ten\u00eda la garganta cerrada, seca y mi mente al borde de explotar. Lo abrace fuerte. Tratando de transmitirle todo lo que no pod\u00eda decir en palabras. Tratando de dejarle mi manual de vida. Mis deseos para mis hijos. Los pendientes de la escuela. Los sue\u00f1os que les ten\u00eda programados. Mis fantas\u00edas, mis miedos, mis recuerdos. Mis secretos. Todo.<\/p>\n

\u201cMe voy\u201d, le dije. \u201cY necesito que sepas que te amo. A ti, y a mis hijos. Que no hay nada en la vida que me haga sentir m\u00e1s orgullosa que ser tu esposa y su mam\u00e1\u201d. Se asust\u00f3, se preocup\u00f3, se alter\u00f3. \u201c\u00bfTe vas a d\u00f3nde mi amor\u2026?, \u00bfqu\u00e9 te pasa?.\u201d Entonces lo tom\u00e9 de la mano y le ped\u00ed que me acompa\u00f1ara. Dej\u00f3 su celular, hizo a un lado las s\u00e1banas y sali\u00f3 de la cama. Vi\u00e9ndome fijamente a los ojos, camin\u00f3 conmigo hasta el pasillo. \u201c\u00bfTe duele la cabeza?\u201d, me pregunt\u00f3. \u201cDemasiado, pero esta vez es diferente\u201d, contest\u00e9.<\/p>\n

Ella estaba ah\u00ed, parada. Ya llevaba mucho esper\u00e1ndome y supongo que estaba dispuesta a ir por m\u00ed hasta mi cuarto si era necesario. Segu\u00eda seria. Segu\u00eda obscura. Mi esposo la vio y en ese instante comenz\u00f3 a llorar. A temblar. Estar cogido de mi mano le daba el poder de ver lo que yo ve\u00eda. Entonces comprendi\u00f3 todo. Comprendi\u00f3 que ya no hab\u00eda un ma\u00f1ana. Ya no hab\u00edan segundas oportunidades. Que ya no hab\u00eda nada que \u00e9l pudiera hacer para impedirlo. Esta vez mi dolor no era superficial. Ni m\u00e1s medicinas, ni m\u00e1s doctores, ni m\u00e1s hospitales curar\u00edan lo que estaba pasando en mi cabeza. Trat\u00f3 de hablar, y le tap\u00e9 la boca con la mano con mucho amor, porque sab\u00eda que sus palabras eran innecesarias. Insuficientes. Insoportables tambi\u00e9n. Porque ya era demasiado lo que yo sent\u00eda por tener que irme.<\/p>\n

Lo abrac\u00e9 fuerte otra vez.<\/p>\n

-\u201cCuida a mis hijos. Todos los d\u00edas diles cu\u00e1nto los am\u00e9. Cu\u00e1nto los quise desde el momento en que nacieron. Cu\u00e9ntales como me brillaron los ojos cuando los escuch\u00e9 decirme \u201cmam\u00e1\u201d por primera vez. P\u00eddeles perd\u00f3n de mi parte por si alguna vez los lastim\u00e9. Diles que los estar\u00e9 viendo todo el tiempo. Haz de ellos personas sensibles, buenas, altruistas. Ens\u00e9\u00f1ales a amar, sobre todas las cosas. Ay\u00fadalos a extra\u00f1arme sin dolor. Ay\u00fadalos a vivir felices.\u201d<\/p>\n

-\u201cClaro, siempre lo har\u00e9. Has sido una gran mujer, una gran esposa, una gran mam\u00e1. Vete tranquila, nadie lo hubiera hecho mejor que t\u00fa. Dejas huella en todos los que te conocimos. Vete segura de que te he amado enormemente desde el primer d\u00eda que te conoc\u00ed.\u201d<\/p>\n

Llor\u00e9, mucho. Pero lo solt\u00e9. Nos soltamos. Ped\u00ed un minuto m\u00e1s y fui a darle un beso a mis hijos. A esas caritas de amor que segu\u00edan dormidas sin sospechar que mam\u00e1 se ir\u00eda para siempre. Que al despertar sus vidas habr\u00edan cambiado. Que mis abrazos ya no estar\u00edan disponibles a la orilla de sus camas. Les dej\u00e9 una l\u00e1grima a cada uno sobre su cachete esperando que algo de m\u00ed se quedara en ellos. Esperando que no me olvidaran nunca. Tratando de oler intensamente a cada uno para llevarme ese delicioso aroma que los defin\u00eda. Pens\u00e9 cu\u00e1ntas cosas me perder\u00e9 de hacerles, de festejarles. Todo lo que no los ver\u00eda lograr en la vida. Me dol\u00eda recordar los rega\u00f1os que les di alg\u00fan d\u00eda perdiendo la paciencia\u2026 ya no podr\u00eda disculparme nunca. Se me hab\u00edan acabado los minutos para jugar a las princesas y a los sapos. Se me hab\u00eda acabado el tiempo para decirles que los amaba de todas las maneras posibles.<\/p>\n

Cerr\u00e9 la puerta, me acerqu\u00e9 a mi esposo y le di un beso fuerte en sus labios mojados de dolor. \u201cTe amo\u2026 Adi\u00f3s\u201d.<\/p>\n

Me volte\u00e9 sin mirar atr\u00e1s. La tom\u00e9 de la mano, a ella, mi nueva compa\u00f1era. La que lleg\u00f3 temprano. La que me arranc\u00f3 de la vida. Sent\u00ed su piel fr\u00eda, helada. Di unos pasos m\u00e1s d\u00e1ndome cuenta que perd\u00eda las fuerzas. Entonces par\u00e9, mi dolor ya era insoportable. La vi fijamente a los ojos, cerr\u00e9 los m\u00edos para siempre y lentamente me derrumb\u00e9 al piso junto a ella, La Muerte.<\/p>\n

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Sal\u00ed de su cuarto con mucho dolor de cabeza. Como siempre, esper\u00e9 un ratito hasta o\u00edrlo respirar profundo sobre mi pecho. Era delicioso ver c\u00f3mo su cara se iba relajando, sus ojitos dejaban de moverse y su boca se enchuecaba creando un coraz\u00f3n en sus labios. Empezaba a so\u00f1ar y entonces sab\u00eda que ya lo […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":835,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"ngg_post_thumbnail":0,"jetpack_post_was_ever_published":false,"jetpack_publicize_message":"","jetpack_is_tweetstorm":false,"jetpack_publicize_feature_enabled":true},"categories":[1],"tags":[],"jetpack_publicize_connections":[],"jetpack_featured_media_url":"http:\/\/elblogdedebbie.com\/wp-content\/uploads\/2016\/01\/me-llevo-antes-de-tiempo.jpg","jetpack_shortlink":"https:\/\/wp.me\/p5Fcb4-ds","jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"http:\/\/elblogdedebbie.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/834"}],"collection":[{"href":"http:\/\/elblogdedebbie.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"http:\/\/elblogdedebbie.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/elblogdedebbie.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/elblogdedebbie.com\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcomments&post=834"}],"version-history":[{"count":3,"href":"http:\/\/elblogdedebbie.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/834\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":866,"href":"http:\/\/elblogdedebbie.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/834\/revisions\/866"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/elblogdedebbie.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/media\/835"}],"wp:attachment":[{"href":"http:\/\/elblogdedebbie.com\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fmedia&parent=834"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"http:\/\/elblogdedebbie.com\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcategories&post=834"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"http:\/\/elblogdedebbie.com\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Ftags&post=834"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}