S\u00ed, es la verdad. No me da pena decirlo, ni me siento due\u00f1a de este sentimiento. No me siento aut\u00e9ntica por platicarlo ni me siento contenta tampoco. S\u00e9 que es parte de mi vida, del trabajo que tengo, de la historia que llevo. S\u00e9 que es parte de mis buenos, regulares y malos d\u00edas. De las largas e interminables noches. S\u00ed, es la verdad, y no me da pena decirlo, pero a veces, como hoy, estoy cansada de ser mam\u00e1.<\/p>\n
En esta lucha por ser la mejor mam\u00e1, he decidido hacerme un descuento. Me encuentro entonces, tratando de sobrevivir un rol mucho m\u00e1s neutral, m\u00e1s b\u00e1sico. Tratando de al menos ser, una “suficientemente buena mam\u00e1”. En este enredado, organizado y mon\u00f3tono mundo en el que vivo, intento dar todo de m\u00ed y muchas veces siento que no soy ni el 10% de la que era. De la que alguna vez fui. De la que quisiera o pudiera ser.<\/p>\n
A veces, en esa lucha nocturna entre mi lado mental positivo y el negativo, llego a un acuerdo donde consigo seguir sinti\u00e9ndome una buena madre por al menos mantenerlos vivos, sanos y felices. Un d\u00eda m\u00e1s, y entre rega\u00f1os, frustraciones, acuerdos y negociaciones, entiendo que no puedo juzgarme tanto. No puedo ser tan dura conmigo misma. Empiezo a suponer que a todas nos pasa. A la mayor\u00eda al menos, y me duermo m\u00e1s tranquila. Me desmayo con m\u00e1s sutileza.<\/p>\n
Y es que cuando logro tener unos minutos para m\u00ed, unas horas, o d\u00edas -si es que me va demasiado bien y recibo vacaciones-, me toma, al regresar, un par de segundos volver a sentir ese abrumador cansancio. Me reciben mis hijos con un abrazo y un beso delicioso, y agradezco a Dios lo que me ha dado. Pienso, \u00a1qu\u00e9 bendici\u00f3n ser mam\u00e1!… Pero tres minutos despu\u00e9s… me encuentro tratando de arrastrar las palabras para intentar seguir educ\u00e1ndolos, antes de perder la cabeza y soltar en voz baja un “ya no puedo m\u00e1s”. Entonces, entre eso, y lo otro, y lo mismo, y lo de siempre, acabo agotada. No quiero saber de nada, ni de nadie.<\/p>\n
Lavarme los dientes en la noche es el \u00faltimo gran pendiente antes de meterme a la cama sin querer hacer un s\u00f3lo ritual m\u00e1s. Ni siquiera hablar con la almohada que me espera ansiosa para despegar juntas al m\u00e1s all\u00e1. Un lejano y delicioso mundo que nunca me dejan disfrutar por completo. Me hace creer que regresar\u00e9 mejor, descansada, llena de energ\u00eda… pero no es real. Siempre se interrumpe el viaje, una, dos o tres veces por noche. Cualquier excusa es buena pera estar en ese intermitente sue\u00f1o que no repara nada. Un miedo o dos, una cama mojada de pip\u00ed, tos permanente, gripa, alergias, hambre… siempre hay algo nuevo. Es m\u00e1gicamente devastador.<\/p>\n
El otro d\u00eda, en una cena, una amiga me dijo “y en realidad siento que tener hijos aleja a las parejas”. No s\u00e9 si me dej\u00f3 muda o con el est\u00f3mago revuelto. No s\u00e9 si me sent\u00ed aterrada o identificada. Y es que evidentemente no soy la \u00fanica que vive este asqueroso y eterno cansancio. Mi marido tambi\u00e9n. Somos dos zombis que salen de casa verdes de cansancio y regresan un poco m\u00e1s amarillos de noche. Rogando que el ritual de dormir a los ni\u00f1os, esta vez, sea m\u00e1s corto. A veces pareciera que nos leen la mente, porque entre m\u00e1s cansados nos ven, m\u00e1s largo lo hacen. Un cuento m\u00e1s, una lechita m\u00e1s, un berrinche m\u00e1s, un beso m\u00e1s…<\/p>\n
\u00c9l arrastra su saco, yo mis pants de yoga. Una yoga a la que ni voy, pero al menos sirve para verme un poco m\u00e1s vestida y activa. Una mam\u00e1, “suficientemente buena”. No la que se peina a las 7 am para conquistar el mundo en tacones. No la que va al gimnasio a las 6 am y regresa revitalizada con un jugo natural y una barra org\u00e1nica en la mano. No, esa no soy yo. Yo soy la que quisiera poder ser mam\u00e1 una semana s\u00ed y una no. Pero sin sentir culpa. Como si fuera algo natural. Como si as\u00ed fuera la especie humana.<\/p>\n
Y es la verdad, no me da pena decirlo. Cuando estoy sola con mi esposo, despu\u00e9s de haber dormido a todos, ya no sabemos c\u00f3mo vernos a la cara sin quedarnos dormidos. Los temas se reducen a ni\u00f1os y trabajo, y ninguno es apetecible. No a esa hora. Esta de m\u00e1s decir que el celular sale corriendo de las bolsas, de los bur\u00f3s, de las s\u00e1banas para pararse frente a nosotros y rescatarnos de esos momentos de silencio. De peque\u00f1\u00edsimas muertes. Porque nuestro proyecto principal se han vuelto ellos. Y ellos nos desgastan tanto, que… no queda nada de qu\u00e9 hablar. A veces una abrazo. A veces un beso. A veces un pleito. A veces dos palabras. A veces todo, a veces nada. Sin culpas, solo ese fantasmal cansancio.<\/p>\n
Hoy me siento as\u00ed, enjaulada en mi maternidad. En este trabajo. Y no pido permiso para quejarme, porque es mi vida. Es mi historia. Todos nos quejamos de algo, a veces. Hoy me quejo de este rol de madre que tengo tatuado en todas las partes de mi cuerpo. Que no me deja desconectarme nunca. Que me corretea con un “mam\u00e1” constante, constante, constante. Que no me da libertad ni para ir al ba\u00f1o. Ni para dormir. Ni para leer o pensar. Tal vez en unos meses se me quite, como dicen. Tal vez tome unos a\u00f1os. Y tal vez, unas risas me sorprendan haci\u00e9ndome olvidarlo todo para sentirme mucho mejor… pero hoy, estoy as\u00ed. Sin ganas de ver los mensajes positivos en las redes sociales, ni de platicar con mam\u00e1s h\u00edper activas, h\u00edper exitosas e h\u00edper felices. Sin ganas de fingir tener todo bajo control.<\/p>\n
Entonces, en caso de que sea la \u00fanica en este mundo que se siente as\u00ed, termino concluyendo, como muchas dicen; “claro que los amo, pero me agotan”. S\u00ed, s\u00ed adoro a mis hijos, con toda mi alma. S\u00ed, s\u00ed son la bendici\u00f3n m\u00e1s grande en el mundo. No me arrepiento de tenerlos, nunca lo har\u00eda. Amo sus ojos, sus bocas, sus manos y sus pies. Amo su presencia en mi casa. Su existencia y sus voces. Pero tambi\u00e9n amo sus silencios. Cuando juegan solos. Cuando no me buscan, no me gritan, no tocen, no me lloran. Verlos tranquilos, dormidos, sin discutir, sin contradecirme. Cuando est\u00e1n un par de horas en las escuela, entretenidos, felices… sin m\u00ed.<\/p>\n
Y s\u00ed, tambi\u00e9n es la verdad que siempre me sentir\u00e9 esa “no tan buena mam\u00e1” por dejarlos ver la tele de m\u00e1s para descansar un poco. Por darles ese chocolate que no deb\u00eda por ahorrarme el pleito. Me sentir\u00e9 tonta por dormirlos en mi cama y evitar las explicaciones. Culpable por dejarlos no lavarse los dientes de vez en cuando y llevarlos tarde a las clases por no querer gritar m\u00e1s fuerte. Por no ser m\u00e1s exigente para que coman todas las verduras y las frutas que necesitan. Irresponsable por caer en el capricho de otro juguete nuevo, y por no exigir todos los perfectos modales que deber\u00edan tener. Finalmente, por dejarlos con otras personas para que los cuiden y poderme escapar unos momentos a respirar, a ser “productiva”, o al menos dormir. Pero es que tambi\u00e9n, en esta realidad, en esta lucha constante por ser una “gran mam\u00e1”, una “suficientemente buena mam\u00e1”, o una “mam\u00e1 normal”… me pierdo a m\u00ed misma. Me agoto de ser simplemente eso, una “mam\u00e1”, y al final, aunque hago lo mejor que puedo, s\u00e9 que muchas veces lo hago mal por estar as\u00ed, tan, pero tan cansada.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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