Hace muchos a\u00f1os, cuando mis dos hijos viv\u00edan en la casa, dorm\u00edan en s\u00e1banas de algod\u00f3n egipcio, suaves, deliciosas, con estampados de dise\u00f1ador. Los vest\u00eda con las mejores ropas, de marcas muy caras, que colgaban perfectamente acomodadas en sus closets hechos de nogal. Mi equipo constaba de 6 asistentes para la casa, dos de mantenimiento de \u00e1reas comunes y 3 choferes. Todos cooperaban para que nuestro d\u00eda a d\u00eda fuera perfecto y f\u00e1cil. “Todo” flu\u00eda. “Todo”.<\/p>\n
Ten\u00edamos 5 coches \u00faltimo modelo. Dos camionetas grandes para que cupieran los ni\u00f1os, uno sport para divertirnos los fines de semana, otro de mi esposo y uno m\u00e1s para los choferes. Nuestra casa, desde entonces, ha estado ubicada en uno de los mejores conjuntos residenciales de la colonia, dise\u00f1ada por el arquitecto de moda y construida con los materiales m\u00e1s finos y elegantes. Es realmente, una casa de revista. La casa envidiada por todos.<\/p>\n
Yo siempre me he arreglado muy bien. Siempre he podido comprar lo que quiero, a la hora que quiero y d\u00f3nde quiero. Nunca he tenido l\u00edmites. Es dinero que genera mi marido, no yo. Dinero que entra sin medida a la cuenta para que yo compre todo lo que necesito. Mis hijos, cuando eran peque\u00f1os, ten\u00edan absolutamente todos los juguetes que exist\u00edan. Iban a clases diferentes todas las tardes con los mejores maestros internacionales. Nunca les faltaba nada. Nunca “nos” faltaba nada.<\/p>\n
Llevo 30 a\u00f1os siendo una prostituta.<\/p>\n
Dedicaba mi tiempo a mi y a mis hijos. Organizaba a los choferes como una excelente directora de orquesta. Casi no me ten\u00eda que mover de la casa. Ten\u00eda las mejores televisiones, el mejor sistema de sonido y todos los gadgets del momento. Mis hijos iban a la escuela m\u00e1s cara de la ciudad. Los est\u00e1bamos preparando para ser grandes empresarios con lo mejor de lo mejor para que siempre pudieran cumplir cualquier sue\u00f1o.<\/p>\n
Mi vida era as\u00ed, totalmente perfecta. Todas me envidiaban. Todas quer\u00edan tener mi ropa, mis zapatos, mis bolsas, mi casa, mi gente de servicio, mis joyas, mis vacaciones… “mi incre\u00edble vida”. Todas quer\u00edan ser yo. Absolutamente todas, MENOS YO.<\/p>\n
Para conservar todo esto, tanta “perfecci\u00f3n”, he funcionado como prostituta. Una prostituta muy cara, pero prostituta al fin. En eso me convert\u00ed desde los 26 a\u00f1os cuando me cas\u00e9 con el hombre m\u00e1s rico. Cuando me cas\u00e9 con el hombre que me tratar\u00eda “como reina”. Me cas\u00e9, seg\u00fan yo, enamorada. Hoy s\u00e9 que no era amor, era “apantallamiento”. Por su coche, su sonrisa de billetes, sus restaurantes elegantes, su ropa fina y los regalos interminables. Todas me dec\u00edan que \u00e9l me dar\u00eda la vida que yo siempre quise. La vida que toda mujer quisiera. Mi felicidad parec\u00eda una garant\u00eda.<\/p>\n
Los primeros a\u00f1os el dinero segu\u00eda comprando mi amor, mi fidelidad. Era feliz sin esperar mucho a cambio. Con los a\u00f1os, su presencia se hizo m\u00e1s escasa. Sus caricias empezaron a desaparecer. Su inter\u00e9s por m\u00ed, se extingui\u00f3. Llegaron los hijos, una ni\u00f1a primero, luego el ni\u00f1o. No hab\u00eda tiempo para pensar en tonter\u00edas de “amor”. Deb\u00eda enfocarme en sacar adelante a los ni\u00f1os. En ser mam\u00e1. Entre nanas y enfermeras, fui madurando, convirti\u00e9ndome en madre y mujer. Ya no era la ni\u00f1a que se hab\u00eda casado pensando que el dinero daba amor. Que los billetes comprar\u00edan mi felicidad. En ese momento, me hac\u00eda falta mucho m\u00e1s que eso. Me sent\u00eda sola, triste, desesperada.<\/p>\n
Mi esposo estaba totalmente ausente. Estoy segura que ten\u00eda otras mujeres. No \u00e9ramos ya una pareja, lo hab\u00edamos dejado de ser muchos a\u00f1os atr\u00e1s. Pero finalmente, para su comodidad, me segu\u00eda teniendo ah\u00ed con dinero. Compr\u00e1ndome d\u00eda a d\u00eda con toda esta vida que fing\u00eda ser felicidad. Estoy segura, que nunca me quiso. Que era la mujer que \u00e9l necesitaba para decorar y organizar su vida, pero no el amor de su vida. Despu\u00e9s de mucho sufrimiento, de esa terrible soledad, entend\u00ed lo que llevaba siendo por mucho tiempo… una prostituta. Que estaba ah\u00ed, soportando todo eso, a\u00f1o con a\u00f1o, por dinero. Por ese estilo de vida que tiene un precio, y ese precio era mi vida entera.<\/p>\n
Aceptaba acostarme con \u00e9l porque as\u00ed pod\u00eda seguir gastando sin sentir culpa. Pod\u00eda regresar a la casa con 5 pares de zapatos m\u00e1s, sin que me reclamara. Pod\u00eda comprarle m\u00e1s juguetes a los ni\u00f1os, gastar en tonter\u00edas para la casa y comprarme un coche nuevo, sin que \u00e9l titubeara. Aceptaba salir a cenar y que me ignorara toda la noche con tal de que mis hijos siguieran teniendo todo lo que el dinero les pod\u00eda comprar. Pero yo ya no sent\u00eda nada por \u00e9l. Ya no lo amaba, ya no lo respetaba, ya no lo a\u00f1oraba. Lo ve\u00eda casi como un extra\u00f1o. Un se\u00f1or que aparec\u00eda en la casa de noche y dec\u00eda ser mi marido. Una especie de patrocinador con derechos especiales sobre m\u00ed.<\/p>\n
As\u00ed pasaron los a\u00f1os. As\u00ed, aceptando que mi matrimonio era un total fracaso pero no pod\u00eda divorciarme. No pod\u00eda porque me quedar\u00eda sin dinero. Me quedaba sin choferes, sin asistentes, sin casa de 3 pisos, coches, joyas, vestidos, y mucho m\u00e1s. Vend\u00eda mi cuerpo, mi sonrisa, mi fidelidad, mi tiempo, a estos billetes que entraban y entraban para mantenerme tranquila. Porque yo no ven\u00eda de una familia rica. Yo no tuve una infancia como la de mis hijos. En mi casa siempre estuvimos escasos en todo. Siempre fuimos un poco pobres. Un poco sedientos de todo esto que ahora me sobraba.<\/p>\n
Hoy, a mis 60 a\u00f1os, sigo siendo esa prostituta. Sigo casada con ese hombre que no me da nada m\u00e1s que dinero y un estatus social. Sigo con el hombre que me hace inmensamente infeliz como mujer, que me enga\u00f1a con otras, pero que compensa toda esa infelicidad con un buen pago. Un muy buen pago que le da sentido a todo y a nada a la vez. Igual que esa prostituta que recogen en la calle. Esa que accede a hacer lo que el hombre quiera, con tal de recibir el fajo de pesos al finalizar la noche. Asqueada, con el cuerpo oliendo a violaci\u00f3n, pero con la recompensa de tener para comer, para gastar. Para darle a mis hijos lo que necesitan y lo que no.<\/p>\n
Llevo 30 a\u00f1os de mi vida vendi\u00e9ndome. Todas las ma\u00f1anas, todas las tardes y todas las noches. Dej\u00e1ndome comprar con joyas, viajes, eventos, casas y mucho m\u00e1s. Muri\u00e9ndome en vida cada d\u00eda un poco m\u00e1s. Porque una prostituta aprende a matar sus emociones con tal de recibir eso que necesita al final. Aprende a dejar de oler, de sentir, de ver. Se vuelve transparente, fr\u00eda. Se muere por un par de horas.<\/p>\n
Pero a veces, a veces me doy cuenta, que lo que yo vivo es peor que lo que vive la prostituta que se para en la calle. Peor que esa que regala toda su piel a un extra\u00f1o. Lo que yo vivo es mucho peor. Porque ella se vende por un par de horas, pero al menos regresa a una vida que ama. Regresa a un hombre que la quiere, tal vez. A un hogar. Yo, en cambio, soy prostituta las 24 horas del d\u00eda. Nunca termino. No tengo c\u00f3mo escapar. No tengo a d\u00f3nde llegar. Vivo ah\u00ed, en mi prostituci\u00f3n, d\u00eda y noche. Sin tener ese otro mundo que me apasiona. Sin magia en la vida. Sin sue\u00f1os. Estoy muerta en vida por dinero. Por miedo a dejar de tener. Por miedo a que mis hijos dejen de tener. Por miedo a ser libre.<\/p>\n
Pens\u00e9, tal vez, que los a\u00f1os se congelar\u00edan en lo que yo me armaba de valor para empezar a trabajar. Para romper con sus reglas de ama de casa, y hacerme de un patrimonio. Poder valerme por m\u00ed misma. No depender de nadie ni de nada para ser feliz. Pasaron los a\u00f1os y con ellos me hice vieja. Con ellos perd\u00ed mi juventud y mis ganas de vivir. Se fue mucho que s\u00e9 que no puedo recuperar. Pero s\u00e9 que no soy la \u00fanica. Volteo a mi alrededor, y me doy cuenta que somos muchas las que viven as\u00ed. Las que aceptan su infernal realidad por tener todo eso que s\u00f3lo el dinero puede comprar. Por sentirse ricas, con un estatus social admirable pero una vida deplorable. Una vida sin amor, sin pasi\u00f3n, sin sentido.<\/p>\n
Todos los d\u00edas, desde hace 30 a\u00f1os, me pregunto \u00bfcu\u00e1nto tiempo m\u00e1s aguantar\u00e9? Me cuestiono, \u00bfcu\u00e1nto tiempo m\u00e1s me vender\u00e9?. Todos los d\u00edas pienso, “\u00bfQu\u00e9 queda en m\u00ed de esa ni\u00f1a que siempre quiso ser feliz. Qu\u00e9 queda en m\u00ed de los sue\u00f1os que ten\u00eda, de las historias de amor que imaginaba?”. Y todos los d\u00edas, como desde hace muchos a\u00f1os, no s\u00e9 qu\u00e9 contestarme. Me quedo en silencio. En un silencio que duele mucho. En un silencio que s\u00f3lo una prostituta como yo, sabe entender.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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